Accueil > Humour > Blagues à Gogo (First Episode)

Au Fast-Food...

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au Fast food.

Le petit garçon regarde la caissière et dit :
   - "Suce ma quequette c'est un gros zizi".

La caissiere embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le petit garçon recommence :
   - "Suce ma quequette c'est un gros zizi ".

Cette fois la mère du petit garçon intervient
   - "Enlève ton bonbon de ta bouche quand tu parles."

Le petit garçon :
   - "Six McCroquettes et un gros Pepsi ..."

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se ponte et lui dit :

- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !

Bon, le cow boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

Un nouveau drink...

Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain, elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes: "OK, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche".

Il semble douteux, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY, une agréable impression de chaleur et de douceur.

Ensuite le jus de citron :

• Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.

• Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.

• Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.

• Après 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille : "Ça s'appelle la revanche de la PIPE !"

Une petite histoire africaine

L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt un habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.

En chemin le chien commence a chasser un papillon et se perd dans la jungle.

Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner...

Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin.

Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame : "Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y a d'autre à proximité ?".

En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.

Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur.

Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation.

Le léopard s'exclame alors : "Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrais ce service."

Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien.

Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose...

Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vu arriver.

Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame : "Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!"

Histoires de Call-Centers

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hot Line : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hot Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hot Line : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hot Line : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hot Line : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client (avec un accent terrible, incompréhensible) : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found".
Hot Line : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hot Line : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hot Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hot Line : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot Line : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hot Line (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hot Line : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot Line : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant, on me demande un code postal...
Hot Line : ...
Client : Allô ? Je mets quoi ?
Hot Line (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Hot Line : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
Hot Line : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hot Line : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : (click click click click...)
Hot Line : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hot Line : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R", "O", "L" et après sur "A", "L" ,"T" puis sur "S" ,"U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hot Line : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hot Line : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !

Hot Line : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hot Line : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min, il s'énerve et demande un moyen pour se former.
Hot Line : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
Client : Comment ça, je suis nul ???
Hot Line : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hot Line : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[Après vérification de ses coordonnées]
Hot Line : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C","U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre une raclée quand il rentrera !

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hot Line : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hot Line : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

AVERTISSEMENT

L'image qui suit est une orgie de douze personnes, plusieurs partenaires de couleur de peau différente, et des scènes de sexe explicites.

Ne convient pas pour les âmes sensibles et les personnes de moins de 18 ans ! ! !