|
Histoire de Billous...
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais
pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur
dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait
auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates demande : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de
décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout,
rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici !" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
"Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce
qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre.
Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied, et la bouteille
se casse. Un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un vœux pour chacune d'entre elles.
La première dit : "J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit : "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE"
Alors le génie la transforme en brune.
La troisième dit : "Je veux être plus intelligente qu'elles deux."
Alors le génie la transforme en homme
Ministère du revenu
2 mars 1999
Un homme est convoqué pour comparaître devant un comité d'enquête du ministère du revenu concernant sa déclaration
d'impôt. Il demande conseil à son comptable pour savoir ce qu'il devrait porter lorsqu'il se présentera devant le comité.
- Met du vieux linge défraîchi. Tu dois leur montrer que tu es cassé comme un clou, que tu as de la difficulté à
joindre les deux bouts.
Le gars demande ensuite à son avocat ce qu'il devrait porter.
- Ne les laisse pas t'intimider. Tu es dans ton plein droit et ils ne peuvent rien contre toi. Met un beau veston, une
cravate en soie et assure-toi que tes souliers sont bien cirés.
Confus par les deux opinions divergentes, il décide d'aller demander conseil à un vieux sage. Il lui explique les deux
opinions différentes qu'il a eu et lui demande conseil.
- Laisse-moi te raconter une histoire, dit le sage. Un jour, une belle jeune fille se marie et est très nerveuse à
l'idée de sa première nuit d'intimité. Elle demande à sa mère ce qu'elle devrait porter le soir de sa nuit de noce.
"Porte une longue jaquette de flanelle qui te couvre des pieds jusqu'au cou."
La jeune fille demande aussi le même conseil à sa meilleure amie qui lui dit : "Porte de jolis sous-vêtements sexy
avec des jartelles et des bas noirs."
Un silence plane... Le sage ne dit plus rien. Au bout de quelques instants, le gars demande au sage: "Euh...
excusez-moi, mais je ne comprend pas ce que cette histoire vient faire dans mon problème."
- C'est simple, répond le sage, peu importe ce que tu porteras, tu vas te faire fourrer.
C'est un gars qui rentre chez lui tout content : il vient de se payer une boîte de préservatifs parfumés, et propose
tout de go à sa petite amie : "Alors voilà chérie, je vais me les enfiler, et toi, tu essayeras de trouver les parfums en me suçant ! D'ac' ??"
Alors le gars tombe son pantalon et la copine se met directement au boulot. Trente secondes plus tard : "Celui-ci, à
mon avis, ce doit être Munster ou alors Roquefort !!"
Et le gars de s'exclamer : "Mais chérie, attend au moins que j'en enfile un... !!"
Une Française, une Américaine, et une Africaine (noire) sont dans un avion dont le commandant signale tout à coup
qu'il doit risquer un atterrissage de fortune dans la savane, et demande à tout le monde de se préparer.
Aussitôt, la Française se maquille. Les autres s'étonnent: "Mais c'est pour être tout à fait présentable au cas où on
devrait nous faire du bouche à bouche" explique-t-elle. L'Américaine, elle, revêt tous ses bijoux: "Car nous risquons de tomber sur des voleurs, et j'aimerais
autant qu'ils ne nous fassent pas subir les derniers outrages..." explique-t-elle aux deux autres, étonnées. Quant à l'Africaine, elle se déshabille
complètement, et s'installe, le derrière bien exposé derrière un hublot.
"Mais pourquoi donc? " lui demandent les autres. "Parce qu'on recherche toujours la boîte noire en premier, quand un
avion s'écrase..."
C'est le mec qui ne trouve pas de nana car il pue des pieds mais alors une vraie infection. Il va dans une agence
matrimoniale, et là, on lui propose un rencard avec une nana qui refoule du goulot (mais alors sévère) mais évidement sans les mettre au courant mutuellement de
leur (petit) handicap alors ils se rencontrent tout se passe bien, ils vont au resto.
lui : toutes les dix minutes, il va aux toilettes se laver les pieds
elle : toutes les dix minutes elle va se laver les dents de fil en aiguille ils arrivent à l'hôtel
lui : avant de se coucher va se laver les pieds
elle : pareil avec ses dents
Ils font l'amour comme des bêtes, ensuite la fille dit au mec : "Il faut que je t'avoue une chose" et le mec de
répondre : "Je sais t'as bouffé mes chaussettes."
Dieu dit à Adam
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam !
- Dites-moi la bonne d'abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois.
Une Journée au Boulot
Un peu d'humour cela ne fait jamais de mal...
Attention, c'est parti :
8h00 Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez
votre PC.
8h10 Café.
8h20 Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations
passionnantes vous y attendent.
8h30 Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez
des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café,
mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10
minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos
amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs.
Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711*10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents
à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas,
syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 Allez prendre votre troisième Café.
9h50 Rechangez de place les dossiers. Voila... on y voit plus clair à
présent.
10h00 Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10 Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applications :
rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre
quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas
un accident du travail.
10h40 Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de
PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce
mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 Allez prendre votre quatrième café. Non ! Soyons fous ! Un cacao.
11h10 Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en
direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire.
Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau
Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à
50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule "Audit
financier du projet M21".
11h40 Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 Il est midi. Allez manger.
13h50 Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du
personnel.
14h10 Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport
quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc. 2003.
14h30 Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel
: budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une
tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A
priori aucun.
14h50 Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos
relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du
travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3
à la poubelle.
16h00 Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des
vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis
dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez
vous. Sinon, courage : plus qu'une heure a tirer.
16h40 Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous
habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne
droite.
17h00 Ressortez la doc. de votre dernière formation. A l'époque vous aviez
fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir
un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps
passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite (Quoique, elle va bientôt passer à 80 ans).
Blague Téléphonique (à faire si possible à plusieurs)
Vous appelez une société quelconque (pas trop importante), et vous demandez à parler à Jean-Robert (choisissez un
prénom peu courant).
Renouvelez l'appel plusieurs fois toutes les 10/15 minutes, en demandant toujours si Jean-Robert est là... Dites
simplement, que c'est le numéro qu'il vous a laissé sur sa carte de visite (ou le nom de l'entreprise est mentionné bien entendu)...
Au bout d'un moment, la standardiste va "péter les plombs"...
Faites encore un ou 2 appels pour Jean-Robert, juste pour faire encore monter la pression...
Puis, vous rappelez la société et vous dites : "Bonjour, c'est Jean-Robert ! Vous avez des messages pour moi ?"
Normalement, la standardiste doit carrément exploser...
Nb : Si vous avez quelques bons gags téléphoniques, envoyez-les moi...
Objet : Diagnostic informatisé Monsieur Coucou
Vive l'informatique médicale !
Georges se plaint ces jours-ci d'avoir mal au coude. Il en parle a son meilleur copain :
- Aiee.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue !!! A l'aube du vingt et unième siècle, aller chez le médecin n'est
plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant, on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et
pour beaucoup moins cher que le médecin !
- Ah bon ?
- Oui ! Tu vas au supermarché du coin, il y en a un d'ordinateur, tu y vas avec un
flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.
En rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a
que 10 balles a perdre...
Le lendemain, Georges se rend au super marché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le
flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE
PENDANT DEUX SEMAINES - ÉVITER DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré !! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science
progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut se tromper, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se
montrant amusante, il se décide à passer à l'acte dès le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave
de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille (ne me demandez pas comment il a fait!!!) et pour couronner le tout, se tape une petite
branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au super marché avec le flacon contenant la "mixture", frétillant de curiosité.
Arrivé à l'ordinateur il pose le flacon à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à
s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières ne cessent de clignoter. Georges se frotte les mains : la machine
risque d'exploser. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER,
CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
Chalut.
Et pour me faire pardonner un tite histoire assez osée...
La première fois, j'avais 14 ans, lui 22 ans...
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce...
Je renversais la tête en arrière...
Je savais ce qu'il voulait. C'était la première fois !
Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec la main...
Je retins ma respiration...
J'ai peur , lui dis-je en retenant mon souffle...
Je serai prudent, me répondit-il...
Il me demande alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux...
Je gémissais, le sang commençait a couler, je me comportais comme une femme...
Tout a coup, je n'en puis plus;
Je remplissais la pièce de gémissements et de cris !!!
Elle est déjà sortie me dit-il au bout d'un moment...
Cela me faisait très mal...
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle......
C'était la première fois...
Que je me faisais arracher une dent...
Les cinq stades de la cuite
Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez
enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est
totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
Stade 2 : BEAU
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous
envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux, en fait, parler avec vous. Gardez à
l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.
Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon
blindé rempli à raz bord d'argent garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout
naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux
personnes qui vous désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
Stade 4 : INVULNÉRABLE
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et
discuté. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte
parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde, plus BEAU qu'eux !!!
Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE
PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir.
Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible
aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et
beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n'êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur
du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTÉ séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous être très INTELLIGENT, on ne vous
attrapera pas, et de toute façon, vous êtes INVISIBLE... Votre voiture aussi probablement.
Stade ultime :
En rentrant chez vous, votre époux(se) est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrément INTELLIGENTE d'avoir
réussi à contrer votre INVISIBILITÉ. Elle vous fait d'ailleurs tout plein de reproche sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet... Ignore
t'elle que vous êtes RICHE ? Reste que votre INVULNÉRABILITÉ vous permet de la remettre à sa place à grands coups de poings dans la gueule.
Et vous, quel est votre stade ???
Nb : L'abus d'alcool est TRÈS dangereux pour la santé.
A consommer avec GRANDE modération.
Vive l'Europe !!!!
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le
même compartiment. L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une
obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une
claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvaient assis comme si rien ne
s'était passé alors que l'anglais se frottait une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songea : L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a
retourné une claque.
L'anglais réfléchit : Ce cochon de français a du essayer d'embrasser la fille qui s'est trompé en pensant que c'était
moi.
De son côté, le français gloussait : Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce
gros con d'anglais.
|
