Accueil > Humour > Blagues à Gogo (Third Episode)

Voici une petite partie de l'histoire des Etats-Unis...

Abraham Lincoln fut élu au Congrès en 1846.
John F. Kennedy fut élu au Congrès en 1946.

Abraham Lincoln fut élu Président en 1860.
John F. Kennedy fut élu Président en 1960.

Les noms de Lincoln et de Kennedy contiennent chacun 7 lettres.

Tous les deux luttaient pour les droits civils.

Leurs deux épouses ont perdu des enfants alors qu'elles vivaient à la Maison Blanche.

Les deux Présidents furent assassinés un Vendredi.

Les deux Présidents furent touchés à la tête.

La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy.
La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln.

Les deux Présidents furent assassinés par un sudiste.

A ces deux Présidents succédèrent des sudistes.

Les deux successeurs s'appelaient tous les deux Johnson.

Andrew Johnson, qui succéda a Lincoln, était né en 1808.
Lyndon Johnson, qui succéda a Kennedy, était né en 1908.

John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, était né en 1839.
Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, était né en 1939.

Les deux assassins sont connus par leurs 3 noms.

Le noms des 2 assassins comportent chacun 15 lettres.

Lincoln fut tué dans un théâtre appelé "Kennedy".
Kennedy fut tué dans une voiture appelée "Lincoln".

Booth s'échappa d'un théâtre et fut trouvé dans un entrepôt.
Oswald s'échappa d'un entrepôt et fut trouvé dans un théâtre.

Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès.

Et la "cerise sur le gâteau"....

La semaine précédent sa mort, Lincoln était à Monroe (Maryland).
La semaine précédent sa mort, Kennedy était à Monroe (Marilyn)...

Dément, non !?!?!?

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière : "On a écrasé un cochon..."

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Écoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelé les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben... Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...

En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.

Sur la route, le premier blanc demande au second :
- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris ?
- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.

Puis le second blanc pose la même question au premier :
- Et toi alors ?
- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.

Alors le second blanc se tourne vers le noir :
- Et toi ?
- Moi ? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.

Un touriste interroge un vieux berger :
- Combien possédez-vous de moutons ?
- Cent trente-trois.
- Et quel âge avez-vous ?
- Peut-être bien 60, peut-être 70...
- Comment se fait-il que vous comptiez soigneusement vos moutons mais pas vos années ?
- C'est simple : jusqu'ici, mes années, personne n'a essayé de me les voler...

A la porte du paradis patientent trois candidates.

Trois nonnes fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée.
- "Que représente Noël ?"demande Saint Pierre à la première.
- "Facile! L'anniversaire de la naissance du Christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate.

- "Que représente Pâques ?" demande Saint Pierre à la deuxième.
- "Facile ! L'anniversaire de la résurrection du Christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate.

- "Quel sont les premiers mots qu'Eve a adressés à Adam ?" demande Saint Pierre à la troisième.
- "Dure ! Elle est raide celle-ci !"
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate.

- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...

Chère maman, cher papa,

Ca fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelée l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh ! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmé et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la notre.

Je suis sur que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il parait que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'ou elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crane, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider a relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

L'organe sexuel de l'homme vient de faire une demande d'augmentation en invoquant les raisons suivantes :

Il doit travailler dur
Il doit travailler par de grandes profondeurs
Il doit travailler allongé
Il n'a pas de ventilation ni de climatisation sur son lieu de travail
Il doit travailler dans un environnement très humide
Il doit travailler dans des températures élevées
Il n'a pas de week-end ni de jours fériés
Il n'a pas droit au repos compensateurs après avoir fait des heures sup
Il doit travailler dans un environnement à haut risque qui est souvent cause de maladies professionnelles

Sa demande a été rejetée pour les raisons suivantes :

Il ne travaille pas 8 heures d'affilée
Il ne répond pas immédiatement à toutes les demandes
Il n'a pas de diplôme
Après une courte période d'activité, il s'endort au travail
Il n'a aucune fidélité pour son lieu de travail
Il prend sa retraite très tôt
Il ne laisse jamais son lieu de travail propre après avoir fini son travail.

Souvenirs de DRH

On a tous subi des entretiens d'embauches (à part ceux qui ne sont pas encore sortis du système scolaire). Et on a tous pensé à ce qu'il ne faut pas faire pendant ces entretiens. Ne vous mordillez pas les doigts. Ne vous touchez pas le nez. N'interrompez pas votre interlocuteur. Toute erreur vous coûtera le poste et vous resterez encore six mois au chômage. Certains sont à des années-lumière de ça.
Les histoires suivantes ont été ramassées dans les directions des ressources humaines de cent grandes entreprises américaines. C'est pas du pipo.

Le candidat :

* a dit qu'il était si qualifié que s'il ne décrochait pas le poste, cela prouverait que le management de la compagnie était incompétent.
* a rempli le questionnaire allongé par terre.
* a amené son gros chien à l'entretien.
* mâchait du chewing-gum et faisait des bulles en permanence.
* n'a pas arrêté de ricaner bêtement pendant tout l'entretien.
* elle portait un walkman et disait qu'elle pouvait écouter simultanément ma voix et la musique.
* un candidat à moitié chauve s'est excusé et a disparu un instant. Il est revenu quelques minutes plus tard, portant une perruque.
* le candidat a proposé un bras de fer au recruteur.
* a annoncée qu'elle n'avait rien avalé à midi, et a commencé à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
* sans dire un mot, le candidat s'est levé et est sorti au beau milieu de l'entretien.
* un homme portait un survêtement lors d'un entretien pour un poste de vice-président financier.
* a dit que s'il était embauché, il prouverait sa loyauté en se tatouant le logo de la compagnie sur le bras.
* a interrompu l'entretien pour téléphoner à son thérapeute et lui demander conseil pour répondre à certaines questions de l'entretien.
* ne voulait pas quitter son siège jusqu'a ce que je l'embauche. J'ai du appeler la police.
* quand je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a fait des claquettes tout autour du bureau.
* avait un petit flipper portatif et m'a proposé une partie contre lui.
* a pris une brosse dans mon sac, s'est peigné, et est parti.
* a sorti un Polaroid, et m'a pris au flash, et a dit qu'il collectionnait des photos de ceux qui l'interviewaient.
* a dit que le poste ne l'intéressait pas parce qu'il était trop bien payé.
* alors que j'étais au téléphone, le candidat a sorti un exemplaire de Penthouse et a parcouru seulement les photos, s'attardant surtout sur le poster central.
* pendant l'entretien, un réveil sonna dans la serviette du candidat. Il le sortit, l'éteignit, s'excusa et dit qu'il devait partir, il avait un autre entretien.
* un coup de téléphone arriva pour lui durant l'entretien. C'était sa femme. Il dit a peu près:
- Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commence ? Et le salaire ?
Je lui dis :
- Je suppose que ça ne vous intéresse plus de poursuivre l'entretien.
- Si, si vous me proposez plus, répondit-il promptement.
Je ne l'engageai pas, mais j'appris plus tard qu'il n'avait pas d'autre offre. C'était une combine pour obtenir un salaire supérieur.
* une candidate arriva avec une seule chaussure. Elle expliqua qu'on lui avait volé l'autre dans le bus.
* l'attaché-case du candidat s'ouvrit quand il le prit, et le contenu se déversa, révélant des dessous féminins, et un assortiment de maquillage et de parfums.
* il vint en mobylette et la laissa à la réception. Il ne voulait pas qu'on lui vole, et refusait de la laisser dehors.
* il ôta sa chaussure et sa chaussette droite, sortit une poudre médicale pour les pieds, et l'appliqua sur le pied et dans la chaussure. En remettant chaussette et chaussure, il expliqua qu'il devait le faire quatre fois par jour et que c'était l'heure.
* le candidat dit qu'il ne voulait pas vraiment décrocher un job, mais que le bureau pour l'emploi avait besoin d'une preuve qu'il en cherchait un.
* il sifflait pendant que l'interviewer parlait.
* il demanda qui était cette adorable poupée, en désignant la photo sur le bureau. Quand je lui dis que c'était ma femme, il demanda si elle était à la maison et voulut mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité.
* en désignant une boite noire qu'il apportait dans mon bureau, il déclara que s'il n'était pas embauché, la bombe exploserait. Incrédule, je commençais par dire qu'il ne serait jamais engagé, et que j'allais appeler la police. Il se pencha sur la boite, appuya sur un bouton et détala. Personne ne fut blessé, mais je dus changer de bureau.
* demanda si je voulais de la cocaïne avant l'entretien.

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :

1. Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2. Elle marche avec les sens.

3. Elle est utilisable avec ou sans capote.

4. On la monte sans permis.

5. Toutes les bougies s'y adaptent.

6. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7. Elle se vidange tous les mois.

8. A l'état normal, elle fait du 70.

9. Bien réglée, elle fait du 100.

10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11. On peut la monter par devant et par derrière.

12. Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14. Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15. Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17. Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18. La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19. Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20. En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21. Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22. Elle possède un double airbag en série

23. Elle ne consomme que 5ml par voyage

24. Dégivrage arrière en option

25. Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.

26. Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux

27. Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs

28. La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes

29. La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande : "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire : "C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre."

Il poursuit : "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit : "Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !"

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme : "Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

Le vieil homme prend un air sombre et commence : "Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."

L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin."

In English please

A 90 year old man married a 20 year old girl. One year later she gave birth to a bouncing baby boy.
"This is amazing," said the nurse to the old guy, "How do you do it ?"
"It's all in the engine," said the old man, "You gotta keep the motor running."
The following year the girl gave birth again.
"You really are something" said the nurse, "And it's all in the engine."
"Like I told you," said the old guy, "You gotta keep the motor running."
The next year came child number three, and the old man answered the nurse by saying, "It's like I told you, you gotta keep the old motor running."
"Well I think it's time to change the oil," said the nurse, "This one's black."

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l'épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair.
L'épouse se retourne et dit : "Désolé mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez le gyneco, alors je tiens à rester... fraîche".
Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir... en vain.
Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme et lui murmure à l'oreille : "Dis donc... je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?"

On s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin. On posa la question à un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires...

Un jour un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up.

Elle retire sa chemise et là le médecin remarque un Y sur sa poitrine.

Surpris, il lui demande d'où cela vient.

La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il garde son Sweat-shirt".

Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.

A la demande du médecin elle explique : "Mon copain est à Harvard et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il garde son Sweat-shirt".

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine, il lui demande alors si elle n'avait pas un copain à l'université du Michigan.

La jeune fille surprise répond : "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin"…