Accueil > Humour > Blagues à Gogo (Fourth Episode)

Croque-mort :-)

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros  orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.  Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une  vraie charge (comme  les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la  nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier  croque-mort, bien  qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.  Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du  conseil des sages et de l'église.  Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter  avait une grave  maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui  avait coupé les 2  jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec  précaution le  premier membre inférieur qu'elle pu trouver.  Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces  circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe  funèbre".

Mon beau sapin

Un représentant sonne a une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Rowenta. Pourrais-je voir ta maman ?

- Non maman fait le tapin en ce moment.

- Glups. Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir.

- Ben non elle fait le tapin aussi.

- Reglups. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Rereglups. Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Glups Glups Glups. Hé bien ça alors j'ai jamais vu ça. Drôle de famille.
- Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, c'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !

Conte de Noël ;-D

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires Lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël.

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.

En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.

Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croquée par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit d'une voix mièvre "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?"

C'est ainsi que naquit la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...

Justice américaine : La bêtise, ça paye!

Exiger des dédommagements colossaux auprès des tribunaux après n'importe quel incident des plus futiles: cette tendance fait fureur aux Etats-Unis.

Aujourd'hui, un prix vient même récompenser les poursuites judiciaires les plus aberrantes : les Stella Awards, présents sur le Web, doivent leur nom à Stella Liebeck, cette grand-mère qui a réussi à soutirer 2.9 millions de $ d'indemnités à Mc Donald's après s'être ébouillantée avec son propre café ! Parmi les candidats de cette année, citons :

1. Kathleen Robertson, d'Austin (Texas), 780 000 $.
Elle s'était cassé la cheville en trébuchant sur un petit garçon qui courait dans un magasin de meuble. Le jugement a beaucoup surpris les propriétaires du magasin, et on les comprend : le gamin turbulent n'était autre que le propre fils de Mme Robertson.

2. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles : 74 000 $, plus les frais médicaux.
Son voisin lui avait roulé sur la main avec une Honda Accord. Apparemment, M. Truman, qui essayait de voler les enjoliveurs, ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant.

3. Terrence Dickson, de Bristol (Pensylvannie) : 500 000 $.
Il quittait une maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Il n'est pas parvenu à ouvrir la porte car le système d'ouverture automatique était en panne et il n'a pu pénétrer à nouveau dans la maison. En effet, la porte d'accès entre le garage et la maison s'était verrouillé lorsqu'il l'avait refermée. La famille était en vacances. Mr Dickson s'est retrouvé enfermé dans le garage durant huit jours. Une caisse de Pepsi et un sac de croquettes pour chien lui ont permis de subsister. Il a poursuivi la compagnie d'assurance du propriétaire du logement, faisant valoir que cette situation l'avait plongé dan,s de terribles angoisses. Le jury lui a donné gain de cause.

4. Un restaurateur de Philadelphie a dû verser 113 500 $ à Amber Carson, de Lancaster en Pennsylvanie.
La jeune femme a glissé sur une flaque de soda et s'est cassé le coccyx. Détail : si cette boisson s'était répandue sur le sol, c'est parce que Mlle Carson l'avait flanqué sur son petit ami trente secondes avant, lors d'une dispute.

5. Kara Walton, de Claymont (Delaware), a remporté un procès contre le propriétaire d'une boite de nuit.
Tombée du haut d'une fenêtre des toilettes pour dame, elle s'était cassée deux incisives. L'accident a eu lieu alors que Mme Walton tentait de se faufiler par la fenêtre pour éviter de payer les  3.50 $ d'entrée. Les coupables ont été condamnés à lui verser 12 000 $, sans compter les frais dentaires.

6. Merv Grazinski, d'Oklahoma City.
L'homme a acheté un mobil home Winnebago. Rentrant chez lui par l'autoroute, il cale sa vitesse à 110 km/h et quitte tranquillement la place du conducteur pour aller à l'arrière se faire une tasse de café. Résultat, le véhicule a quitté la route et s'est retourné. Mr Grazinski a poursuivi Winnebago. Motif :  le manuel du conducteur ne met pas engarde contre ce type de situation. Le jury lui a accordé 1 750 000 $, ainsi qu'un nouveau mobil home. Après le procès, la société a modifié ses manuels, au cas où d'autres demeurés achèteraient ses véhicules !