Accueil > Humour > Blagues à Gogo (Fifth Episode)

Comment faire sourire les correcteurs du Baccalauréat
...et s'assurer de le repasser l'an prochain

Sujets Commentaires du prof

HISTOIRE

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non…
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)
C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française. Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là

GÉOGRAPHIE

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.         (obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.  C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.  Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations. On le sait, ce sont des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles française. Entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On n'y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair

LETTRES

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end

MATHS

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça !
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. La vérité !

SCIENCES

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Quoi, c'est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note, je t'en parle pas
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.     Aïe
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.   Na !

Bal Masqué

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser  avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :

- "Alors comment était la fête ?"
- Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
- Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
- Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà  embrassé dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime."

La fille répond : "Il ne m'a pas embrassé. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y
avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."

Au congrès  d'émancipation de la femme,

La première femme à prendre la  parole est allemande :
"Gut morgen, mon nom est  Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le  dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu.  Le second non plu, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer  les repas."

Applaudissements et ovation générale. C'est au tour d'une  italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani, tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur."

Applaudissement et ovation générale. C'est au tour d'une maghrébine :
"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de feignasse. Le premier jour, ji rien vu du  tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais le troisième, ji recommence à  rivoir un piti peu de l'oeil gauche."

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.  L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain : Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?"

"Je mendie dans le métro."

"Hein ? Ca rapporte tant que ca ?"

"Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir..."

Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.

"Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un dollar. Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait.  Le métro, ça ne vaut rien !"

"Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en  deux jours. Et il ouvre une énorme sacoche remplie à capacité de billets de dix dollars."

C'est pas vrai fait l'autre éberlué ! Mais qu'est ce que t'avais mis sur la pancarte ?"

"J'avais écrit : Il me manque dix dollars pour rentrer en Algérie."

Êtes vous Psychopathe ?

Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse... Toutefois, elle ne lui a jamais demandé son nom ni son numéro de téléphone et de plus elle ne pu trouver quelqu'un le connaissant. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?

Réfléchissez d'abord à votre propre solution à cette énigme, sinon ce n'est pas amusant. Puis, regardez la solution qui se trouve plus bas...

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La réponse : Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin. Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question. Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...