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LES 16 TYPES DE CROTTES
LA CROTTE FANTÔME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ÉTERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de
papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FÊTE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté
t'entende...
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie.
Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
C'est LOANA !!!
Pourquoi Loana utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Pourquoi Citroën a-t-il pris Loana pour faire ses crash- tests dans les pubs TV ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
C'est une classe de blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre
un pays sur la carte du monde :
- Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage !
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur :
- C'EST LOANA !!!
LOANA désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes ici.
Surprise elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes.
Une copine décide de jouer aux échecs avec LOANA. Elle lui demande :
- T'as les règles dans la tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
LOANA se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques
minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois
avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui.
LOANA répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
Laurent J.
Avant-dernière minute
Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une
unité de valeur plus petite que le bit : "le kouye". François Brizmenu, chef de projet, explique : "C'est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que
l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes
dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11. Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique".
C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait
tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur le Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour
des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows 98, ce qui peut se résumer par l'affirmation : les informaticiens de
Microsoft n'ont pas de kouyes...
La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs
de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu s'indigne : "On veut nous bâillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine
exclusif et dicter ses propres lois !". Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne : "Bill don't break our kouyes !"
Mais Brizmenu et son équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur
annexe au kouye qui en définirait la qualité : Le Morbak :-))
Il s'agit de répondre à une question que tout le monde s'est au moins posée une fois dans sa vie :
Pourquoi... et oui... pourquoi un poulet traverse-t-il la route ?
UN PROFESSEUR : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
MARC BLONDEL : Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.
SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé
tomber 50 tonnes de gaz dessus.
RONALD REAGAN : J'ai oublié.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.
HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
ANDERSEN CONSULTING : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant
market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen
Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes.
Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's
people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum
of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings
in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit
goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes.
The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a
consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a
total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.
MARTIN LUTHER KING, JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de
traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du Paradis et il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet
traversa la route et il jubila.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet N'A PAS traversé la
route.
MACHIAVEL : L'élément important, c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir
pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.
FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet a traversé la route révèle
votre sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera
pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc, etc...
OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?" mais plutôt
"Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons nous oublié dans notre hâte et qui a pu observer le poulet ?
DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle
sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet dépend
de votre référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
RAMBO : J'en ai raté un ?
A la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, le
jeune aspirant fut conduit devant 3 tentes.
* Dans la première se trouvait un gallon de vin de prunes, qu'il devait vider d'un trait.
* Dans la seconde était un puma avec une rage de dents, à qui il devait extraire la dent douloureuse.
* Dans la troisième se trouvait une femme qui n'avait jamais eu d'orgasme.
Il entra dans la première tente et ressortit en chancelant au bout d'un moment, complètement ivre, brandissant l'outre vide. Tous les guerriers applaudirent.
Il tituba jusqu'a la seconde tente et tous les guerriers retinrent leur souffle. Il y eut des cris terribles et des grognements qui empiraient plus le temps
passait, pour s'achever dans un tel hurlement que la tribu pensa qu'il était mort.
Mais finalement il sortit en titubant.
Meurtri et saignant, il dit : "Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents..."
Bill Gates est l'actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra !
Comme quoi, s'il en agace certains, il en fait bander d'autres !!!
La question que l'on se pose : "Bilou va-t-il commercialiser le Viagra de la même façon
que Windows ?"
Vous imaginez l'assistance téléphonique ?
- Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra 2000®.
- Bonjour, j'ai un problème, euh, ..., comment dire, de configuration.
- Je suis à votre écoute.
- Ben euh, voila : c'est quand je fais la brouette bigoudaine juste après une turlute avec option émulation "Bois de Boulogne", j'ai la couille gauche qui
gonfle comme une pastèque.
- Vous avez quoi comme matos ?
- Euh... mon 21 cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'a maintenant, il marchait au poil...
- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrader en 23 cm. Quelle fréquence ?
- 120 coups minutes (cpm). C'est pas assez ?
- C'est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 cpm. Et vous utilisez quoi comme préservatif ?
- Ben, Dureté Vanille Fraise, comme toujours...
- Ah ben voila. C'est incompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft Condom 2000®. C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à
MicrosoftPartouzeEntreHommes 2000®.
- Ah... ça va pas être incompatible avec ma copine, ça ?
- Votre copine ? Je n'ai pas d'infos la dessus, c'est pas un produit Microsoft®.
- Bon, ..., merci quand même...
- A vot'service.
LA DINDE AU WHISKY
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Acheter une dinde d'environ 45 kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du
poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
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La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
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Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
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Se servit un verre de whisky pendant ce temps là.
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Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
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Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
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Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
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Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
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Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
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Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
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Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner
- non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
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Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
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Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 vhousy de verres ou le
gondraire, chais blus.
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Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
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Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
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Retirer le vour de la dinde.
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Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
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Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupe la
bremiere vois.
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Rabasser la pinde qui s'est egsblozee bar derre. L'ettuyer avec une zalete de ghiffon de merde
ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
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Décider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
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Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
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Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer
pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.
Tarzan
Au cours d'un terrible combat avec un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son
pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le remettent sur pied. Comme ce sont des
animaux à la pointe du progrès, ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une longue convalescence (une semaine plus tard quoi ), Tarzan rentre chez lui et
retrouve Jane.
"Alors comment ça va la greffe ? Tu vas bien ?" demande-t-elle intéressée.
"Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon, long et fort... Mais Tarzan pas content
de sa nouvelle queue... Toute la journée, elle cueillir herbe et la bourrer dans le cul de Tarzan."
Bière et hormones :-)
Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part
qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du
coup, on a vidé une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr. Les résultats de cette expérience in vivo sont
stupéfiants.
Au bout de vingt tournées :
a - on avait tous pris du poids,
b - on parlait beaucoup pour ne rien dire,
c - on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
d - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
e - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tord, même lorsque c'était
évident,
f - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
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